对不起～

对不起啊～
辜负了你～今天我终于拒绝了你啊～
我有点内疚～但是真的不能勉强～
只能说对不起～
但你对我真的很好～
谢谢你～也对不起～


2：19
2/8/2010

其实你可以那么做？

我知道你很喜欢她～很在乎她～你应该也有叫她看你的blog吧？
其实为什么你的blog要写有关于我的呢？
你不怕她会不喜欢吗？
我很奇怪～为什么你要那样做？
你都希望得到两个女孩的喜欢～
因为你的贪心。。。得到的是一无所有！
她因为思想不够！你不跟她在回一起！也因为你顾虑到他（福）！
我是因为你不爱了！只是你不舍得放手！
你要的是关心！
其实一开始你选择不跟我复合～
我知道原因了～
因为你爱她多过爱我～
其实因为酱我也很快的放下你～
身边对我好的人太多了～
是我自己忽"列"了！真的！
其实你可以专心的为她！
我不想看到的是我和她都一起出现在你blog！
因为我觉得我不适合出现！
因为我觉得我出现在你的blog！
很虚假！
你的blog～不需要再留下我的名～

怎么办？

怎么办？有人跟我告白了！
他真的喜欢上我了！
很奇怪～为什么有人不会珍惜我！
但为什么有些人却当我是宝？
我现在发觉到好多人都对我好好～
都很珍惜我～很怕失去我～想拥有我～
但我却对他们没感觉？
怎么了？
他们对我真的好好～
都把我放在他们心里第一位～
我真的觉得我有生存的重要性～
他和我告白了～
他知道我不喜欢他～但他还是一样对我好～
怎么办？我该怎么做？
我的小小动作都很注意～
动一动他就知道我哪不舒服～
他是100%贴心的男子～
但就是差在没感觉～
只能说一句。。。他对我好好～
他知道我不会接受他！
但他还是和我告白！他要我知道他喜欢我～
他要对我好！他要守护我～
谢谢你啊～

2：40
15/7/2010

开心～

今天比10/7来得开心～
又再看到他了～前一天他没联络我～
fb也没动静～感觉有点怪～
昨天下午上了一下fb。。。
看到了站内信！
拿起电话就打给了他！
原来是某些原因，他联络不到我～
而且也被送回来这～
呵呵^^又见面了～开心～开心～
没想到做那么多年的朋友。。。
感觉现在才来！
但这感觉不知持续多久～
记得这时间美好就好。。。

还有，一个人～
我知道你开始喜欢上我了～
他骂我，你骂回他。。。
其实我看得出你很保护我～
就算我害你叫错水～
他又开始说我时，你就把2根吸管往嘴里塞～
你怕他又说我大小姐！
其实我也蛮依赖你的～
什么事都你帮我！因为我叫他。。。他就会说我大小姐～
就算你帮我。。。他也会说我大小姐～
你知道他会将！你还是一样对我好！
谢谢你～我当作你是我哥哥酱～^^

11：35
14/7/2010

心？

帮我庆祝是有哪份心！
你有吗？
我感觉不到咯～
生日蛋糕也没有！
礼物？你告诉我金钱观念？
你是否太多借口了！
我期望那么久～
期望你会送什么特别礼物？
但最后！性的一夜！还有一句“生日快乐”
我没有要你送贵重的！
我要的是有心的！
你！！！！
算了！看得出！


11：11
13/7/2010

庆祝生日？

我以为你真的帮我庆祝生日？
哪里知道！蛋糕没有没关系！
连礼物都没有！！
你帮我庆祝的生日真特别！
但对你很失望！
觉得你有点差劲！
不是我要的类型！
你还是比较适合她啦！
我不适合～
今年生日有点衰！
但还是有花收～有人疼！～
希望明年会更好！～

1：23
7/12/2010

淡了吗？

那一天（3/7）我做错了！
但帮了我～我对你感觉不到爱了～
我哭着告诉你。。。我想要拥有你的孩子～
我太天真了！就因为想酱而绑着你～
其实我看到你电话的便笺。。。
都写着她的东西～
我慢慢的觉得没感觉了！
是对你死心了？还是习惯了呢？
其实一点都不重要了！
现在我的发觉。。。你不适合我！
我更加不适合你！～
你和我的看法都不一样！
我不是不想和你做朋友！
是因为你一直都超出了朋友的界限！
我想我已经不爱你了！～
或许我的心已被另一个霸占了～
我看到我想要的了～
但他不在这～
只能想念～～～
暂时的我有点幸福滋味～


7/72010
11：42

朋友？

或许做朋友真的能让你安心好多～
但你有想过我吗？
我发觉到。。。
你对我开始不贴心～
我发现你对我不是爱情了！
我不想再和你有任何的瓜葛。。。不想一直等你信息！
我不想有一天没有你，我会想念！
我要的不只是朋友的关系！
我想一点一点的霸占你！
但我知道不可能了！
你的心已不在我这了！
长痛不如短痛～各自过各自的生活会更好！
我看得出。。。
你还是一样会关心她～
你对她对我不一样！
其实你真的爱上她！是你在骗自己！
现在的我或许慢慢接受现在的你！
你的不贴心让我慢慢的习惯！
慢慢的死心！
我了解！以前的你，回不来了！


2-7-2010
11：01

我应该死心了～

现在的你对我很冷淡～
我也应该的慢慢对你死心了～
再留念。。。伤害的只是我自己～
我真的很舍不得放手！
但始终还是要放手的～
我会慢慢去学习～

我不想再爱了～
真的很辛苦～
我和你的回忆。。。
真的很开心～但已经是过去了～
如果时间能倒流。。。我会好好珍惜！～
现在的你已经不是爱我的“亲亲”
我应该死心了～
我的他已经死了～
已经不会再复活了～他只会在我回忆里～
我爱你！！曾经那么爱我的你～


22-06-2010
10：42

发现了好多～

今天好开心哦～
开心的不是和他一起off day。。。
是去到他家。。。他家人这次对我比之前好很多～
我还以为他家人会抗拒我～
但相反的，他们对我比之前热情～
开心哦～
我想通了～我不想再去想跟你的关系了～
我只想普通过我的日子～
因为你的日子里有"她"。。。很复杂～
我不想再介入了～
今天是她生日，虽然口中的你说只是应酬她！
但真正的你很想陪她度过！
我了解你对她的爱～
你爱她真的比我还深!!
你为她付出的比我还多～
我已经看开了～
我面对现实。。。我祝福所有所发生的事！～
希望你成功的改变她～
把她变成你所需要的～
我会祝福你们。。。
我们永远都只是朋友。。。

18-06-2010
12:36

我不想再将继续下去了！

为什么你只会说我做什么都不想后果？
那你离开我时。。。有想过后果吗？
有想过我变成怎样吗？
为什么什么事发生你都怪我？
我很辛苦啊。。。
我真的不想活了！我真的快要崩溃了！
我真的想在这一刻消失啊。。。。。
我也是一个女生！
也是会有极限的！
我一直装作比别人坚强！但谁知道我心？
我真的觉得很辛苦！～
我在哭。。。谁在可怜我？谁来安慰我？
上天就是那么不公平！

6-11-2010
12：45

心情好差！我就快倒了！

朋友？
这句话从你口中说出！我真的心好痛！
我要的不是朋友！
你就能把我当朋友吗？
我做不到！对不起！
你知道为什么我不希望你在车上等我放工吗？
你还记得我们分手第二天晚上。。。你载我放工吗？
你也是用这方式等我放工的！
我很怕！真的很怕！
我怕看到这情形～
但是你还是一样！你不懂我心情！

原来这世上只剩下我一个人！
我就快崩溃了！
今天回到家～妈妈说你以后可以去睡哥哥房！
哥哥房有位！我才不要！人家新婚耶！我去跟他们睡？
逻不逻辑啊？
她说，他们房间很"大"！难道要四个人一间房！
好！当初你说的话！跟现在不同了！
我想我应该独立了！
不再依靠任何人！
我更不想依靠你！
因为我怕我放不了手！
现在的我！正在适应慢慢没有你！
你知道吗？
我对你说话那么冷漠～也不是我想要的！
我一直忍在心里！
对不起啊！让你担心了!
但希望你过得更好！我不想要你的同情！


6-09-2010
11:35

原来我是酱一个人！

今天出去了~
好迟才回~你以为我玩的很开心吗？
我心里一直都想着你！你懂吗？
你怪我！我真的不知道我做错了什么？
我很想快点回到家~能等你来陪！
但你却叫我叫其他男生来陪！
原来在你心目中我是那样的人！
心真的好痛！
你难道真的不怕我有危险！
我有事。。。怎么办？
我消失在这世上了。。。你会怎样？
开心吗？
如果酱你开心~那情愿消失不见~
心真的好痛！不想要你将对我!
来陪我！好不好？


9-06-2010
04；32

一时间的幸福迷惑了我～

为什么自己要拿来苦呢？
作呕的感觉又来了～因为知道要和他分开？
为什么要那么快的原谅？
他更本不会去珍惜！
许雯杉。你以为他真的爱你吗？
你太笨了！他已经不爱你了！你不要再一厢情愿了~
他对你的不是爱情！是妹妹～
时间会淡忘一切～
或许我应该对这段爱情死心了～
尝试接受新的恋情吧～
去爱一个不爱自己的人。。。倒不如接受一个爱我的人～
现在的我，已经不相信有"相爱"这回事～
当我真正付出我的爱时。。。得来的却不是我想要的～
我时常问你～
如果有一天我告诉你我有男朋友～
你会怎样？其实我是想让你知道你自己心里的感受！
你会难过吗？还是会替我开心？
但如果真的有一天我有男朋友了？
你要知道。。。我不是真心的～
你在我心里的地位。。。不知道什么时候才能消失！～

今天又早醒了～
因为最近有你的肩膀。。。所以让我熟睡～（睡迟迟～）
我会习惯没有你肩膀的日子的～


6-8-2010
10：10

为什么我还那么笨？

为什么我还要关心他？还要在乎他？
当我最辛苦的时候。。。他在哪里？
我真笨～我应该去在乎一些在乎我的人！～
对不起。。。我错怪你了～
我会好好的对你～
不会再误会你了～
我也希望你不要说谎。。。
有了你。。。不会再寂寞了～

今天，第一天拥有你（我的手提电脑）
以后就要你的陪伴了～

28/05/2010
2：17

放弃了~

今天睡醒就想起他了~
为什么？我以为我真的忘了~
睡在他身旁的我~特别熟睡~做工一直迟到~
有时来不及。。。我就叫他醒来一起**。。。
现在我一个人睡在一张双人床上~
感觉上有点孤单~
一到时间，自己就会起身~
以前熟睡的我已经消失了~因为没有你的肩膀可依靠~
我会慢慢去习惯。。。忘记躺在你肩膀的感觉~
因为这肩膀永远都不属于我了~

27-05-2010
1；37

累了~

今天有点迟了~
又跑去唱k了~今天我没哭~
反而觉得有点困~这几点熬夜都有点累~
刚刚又胃抽痛了~
唉~已经慢慢习惯了~
今天他没来做工~因为牙龅发炎~
一直以来都没变~明天都不知他有没有去看医生~
真是的~这已不是我的责任~为什么我还去操心！！！
大笨蛋！！！
我希望那女的可以到此而止~
别再耍下去了~
会让他们都好累~你的确定牺牲了2个人~
你就好好的对待你的感情。。。对待他。。。
如果你还爱着以前的他~为什么你还要霸着现在的他~
你应该给他自由~不要做白白的牺牲~
感情不是你想的那么儿戏~~

26-05-2010
04：07

好想念~

他生病了~
我不知怎的？心有点痛~
好想照顾他。。。关心他~
但这已经不是我的责任了~
我只能用朋友的身份去关心。。。
以前他生病，都是在我身旁~
现在的他已经不一样了~
或许他比以前更幸福了~~

今天朋友带我去唱k。。。
觉得好多歌都好有意思哦~
终于有一首歌~说出了我的心情~
——趁早...张宇
“我可以永遠笑著扮演你的配角　在你的背後自己煎熬
如果你不想要　想退出要趁早　我沒有非要一起到老
我可以不問感覺繼續為愛討好　冷眼的看著你的驕傲
若有情太難了　想別離要趁早　就算迷戀你的擁抱　忘了就好”

听到这一句。。。
眼泪不知怎的掉了下来~
心里扯扯的痛~好难过~
这首歌有点诉说了我的心情！~
那时的我，好想信息他。。。
告诉他我好想他~真的好想~
但我不能~我只有想念。。。不能行动~
我只能在这告诉你~~
我好想你·~好想你回到我身边~~
（但这一切都是不可能的）
只有我自己在做梦~

25-05-2010
03：00

今天的心情~

以前的信息铃声响起了~
原来我还没有把他铃声换掉~
很奇怪的他找我了~
原来他说要来我家休息~
我想也不想答应了。。。打了电话跟妈交代~
但到最后~他没去~他说他不好意思~
我有点生气~因为他对我太客气！
最算我们分开了，在我最需要他的时候，他都会在我身边~
我好感动~好谢谢他~
但是是我以前亏欠了他~
所以现在我应该补偿给他，我对他很好~家人也很喜欢他~
所以我们都把他当家人看待~而且我希望他也能不客气的对我们~
呵呵^^把我们当家人一样~
他有女朋友了。。。所以我也希望他能得到他所要的幸福~


今天，我拒绝了去一个人的生日会~
他说他好希望我能去~但我辜负了他~T.T
对不起~因为我不喜欢去我不认识人的地方~
我一放工就回家了~也没想要出去了~


突然，有个人告诉我。。。
他和家人吵架~要我陪他聊天~好吧~我就陪他吧~
因为这个人，他帮了我好多~
他也教了我很多~教我如何放弃一个人~
真的看到了很多~
谢谢这个人~有他陪伴，我信心10足~
O(∩_∩)O谢谢

好了~写完我日记了~
我也该入睡了~晚安~

24-5-2010
03：07

~发现好多~

今天我去了我最怀念的地方~
-gurney海边~那里是我们擦出火花的地方~也是唯一我们浪漫的地方~
在我回忆中最记得的就是。。。G hotel 的那盏灯~
我们两人没事做，就跑到了那里~好闷哦~但是那时刻也是我就幸福的时刻~
两个傻人手牵手着，那一天不是很多人~或许那时候我的眼里只有我们~
走到累了~我们就坐在G hotel对面的石子上~我们一起看着那盏灯。。。
好奇妙~它变的颜色都好美~一直一直变~我们两就在猜测它之后的颜色~
我还对他说“以后我们的家要装酱的灯”~他答应了我~但是现在不一样了~
俩人就是闷到连这种事也好玩~但是如果时间能倒流~我希望停留在这时刻~
因为那时候的我好幸福~就算简单的看着那盏灯我也觉得很幸福~
自从他离我而之后，我就很怕望那盏灯~因为我怕勾起我的回忆~
但今天我叫了一个人陪我去，勇敢的面对我的回忆~
要去时，我很怕~我很怕我会落泪~
我叫他陪我去，因为我不想一个人~
到了那里~我和他说我的故事~我没有流泪~
我怕他看到~只有眼泪在眼睛打滚着~
但很开心。。。我终于勇敢了面对我的回忆~
下次我经过我再也不怕了~
今天也给我知道了很多~
他担心她有病~她真的有病~
那就是——爱说谎的病
她一直利用着他~她不会让两条船都沉~她耍计很厉害~
我终于知道这世上原来有那么恐怖的女生~
他说他不想再伤害一个人~你们在一起不是爱~
你可怜她而选择和她一起~
那天我苦苦哀求~却换来的是伤害~
她的谎言却换来是同情~
世上真的是很不公平~
现在我看到了很多~我也不想插进复杂的世界了~
好累~你们继续玩你们的游戏~
我认输~不想玩了~